Hallå där ute alla riktiga fashion lovers. vi har varit otroligt unfashion som inte har uppdaterat här. Men nu är vi igång igen med allt från listor till små notiser om vad som måste bort ur det svenska fashionspåret. och ni får mycket mer än gärna ge oss tips på vad vi ska lista på våra här på fasionlistan. Bara roligt med fler tips. det var allt för idag. adios

Fashionlistan - som att bära prada till jobbet

Har ni någonting som är ri-h-h-hiktigt fashion - tveka inte, mejla oss på [email protected].

Fashionlistan - beroende av er

Här kommer en lista över vilka Fashionlistan anser vara Sveriges mest misslyckade personer.

1. Dogge Doggelito. Sellout, kan inte det han tycker att han är bra på och är en allmänt tråkig person. Han säger att han är kommunist men ändå gör han reklam för ElGiganten. Är det inte en jävligt stor sellout bara det? Att han också säger sig vara drogliberal när han har gjort låtar som antyder på att han har intagit froger på olika vis är också ganska motsägelsefullt och att hans mest kända sak att säga också är "Cykel på köpet." säger nog det mesta. 


2. Unika Olessia. Har nog aldrig stött på eller läst en persons blogg som Olessias. Hon gör praktiskt taget det mesta för att likna hennes idol Kissie. Det är patetikt. Inte nog med att hon vill likna en person är om möjligt ännu värre än henne själv utan hon är också den största attentionwhore jag har hört talas om. hennes stil är fashions fiende nr 1.


3. Linda Rosing. En mycket orginell start från hennes sida genom att pippa framför en kamera i big brotherhuset. Sedan dess har ful-Linda hunnit vara mycket insatt i politik och starta ett eget parti - silikonpartiet. När hon märkte att detta inte gick vägen så gav hon ursäkten att hon egentligen inte vet ett skit om politik. Fashionlistan gillar inte (!!!) Efter det kom det genast ut en bok med "den nakna sanningen" och på framsidan sitter en naken linda rosing och ser förskräckligt ledsen och sårbar ut. Inte heller den gick bra så Linda har nu tagit den sista utvägen - hitta en kille åt Linda Rosing. Kommer sändas på kanal 5 och programmet går ut på att Linda ska dejta massa män och äntligen hitta kärleken. Ni ser själva. Linda Rosing är inte fashion någonstans. Vi kan bara hoppas på det bästa och det är att hon ramlar och slår sig.. hårt. 

            nummer 4,5&6 kommer inom snar framtid.

Fashionlistan - när Linda Rosing är fashion är vi döda

Har någon varit elak, eller om någon icke-fashionlover vart på dig och trott sig veta mer än dig?

Fashionlistan är här för att hjälpa DIG.
Förolämpningar funkar alltid, och här får du ett utmärkt exempel om du skulle hamna där.

Ett läge som de flesta ofta sitter i, är de högfärdiga i klassen. De "människorna" som alltid är i tid på lektionerna och som alltid vet svaren på frågorna. och säger du någonting som de inte har samma uppfattning om så är diskussionen i full gång. och vad du än säger så känns det som att de där jävlarna redan pluggat in va de ska säga. du vet att du alltid förlorar i sådanahär diskussioner.. DRA TILL MED NÅGOT FULT!  Sist jag såg ett huvud som ditt så var det uppsatt på väggen i en jaktstuga. vad har "människan" utan personlighet att säga till om då? man kan inte säga emot om någon säger att man är ful. MITT I PRICK DVS! (tänk på att det här kan betyda slutet för att ni någonsin ska prata igen, men tänk positivt. du slipper allt jävla tjat om att du gör fel) och skulle nu denne person mot all förmodan börja röra på läpparna för att säga någonting iallfall...

DREGLA

"Människan" går därifrån och du har vunnit.

Fashionlistan - Kan stilen

(Varning för en lista som med all säkerhet kommer att upprepas och uppdateras.)

Fashion är en instution som kräver mycket uppmärksamhet och ansträngning. Om man inte gör det helt rätt är det helt enkelt COMPLETLEY WRONG. Ok, så det finns en hel del företag som förstör fashion, ger fashion cancer, aids och så vidare. Fashion har det inte helt enkelt lätt kan vi säga.

Här listar vi alltså upp fashions fiender, i ordning. Den farligaste på första plats, lite mindre farlig på andra plats, osv. Låt det hända bara.

1. Bill Kaulitz. Behövs ingen motivering.
2. Dressman. Helt enkelt fashions fiende. Style by Mats säger det, alla säger det. Alla vet det. Det är en skam att bära runt på en dressmanpåse. Så är det.
3. Lindex. FASHION REPORT?!? Ich don't think so. (Dessutom har de genom att ge Caroline Winberg ett kontrakt att modella för dom förstört hennes karriär.)

Be ready for uppdateringar.

Fashionlistan - Fashions vän numero uno

Snyltarens ultimata list-guide mot framgång och total fylla:

1. Förberedelsen. Du skall, under alla omständigheter, oavsett det är hemmafest eller nobelsittning alltid ha med dig ett stycke plunta med vatten i. På detta sätt kan du alltid, om någon frågar, säga att du faktiskt visst har med dig något att dricka. Om någon på ett listigt sätt försöker att komma på dig med att det bara är vatten i så vänta med att låta dem smaka tills de faktiskt är så fulla att de inte känner skillnad på vatten och vodka och efter att de har smakat ändå går därifrån med ett leende och säger: "Deee dä va jävlicht gött gubben!!!" På så sätt är framgången oundviklig. Om någon sedan insisterar på att smaka och denna inte är full och självklart känner att det är vatten och inte alls 40-procentig sprit som du har påstått. Då ska du genast berätta om hur du har köpt denna specilla sprit på en avlägsen ö där de specialiserat sig på att göra sprit med vattensmak. Då får du inte bara respekt för att du har något med dig till festen utan även cred för att du faktiskt har köpt denna häftiga spritsort långt bort från vårat lilla land. De kommer att vara stolta över att ha smakat denna härliga dryck. Alltså, en win/win situation på detta sätt. Success på direkten.


2. Snyltandet i sig. Eftersom att du faktiskt inte har något med dig till festen så är det mycket viktigt att du vet hur själva snyltningsdelen går till. Jag skulle säga att det här var den viktigaste delen i guiden. När du ska snylta. Se alltid till att den du snyltar av faktiskt är fullare än du var på den där avslutningsfesten i nian. Denne ska alltså nästan ligga på golvet eller vara så full att han eller hon faktiskt glömmer sin alkohol precis bredvid dig. Då är det absolut fritt fram. Om du råkar snylta av någon som inte är onykter och sedan följaktligen kommer på dig så är detta slutet för dig. Då kan du inte snylta mer under festen eftersom att den utsatta då går runt och berättar att "Lasse snyltade faktiskt av min x-ider!!!!!!" Då är du riktigt stekt. Så snylta inte under några omständigheter av en nykter person. Jag skulle säga att du inte ens ska fråga denna personen snällt om du får smaka då detta endast verkar desperat och som ett omoget beteende för att du inte har något med dig själv. Ingen respekt kan framanas på detta sätt. Därför är det smartast att vänta med att bli onykter tills alla andra redan är svinfulla och sedan få sitt. Absolut säkraste sättet.


3. Se det som en gåva. För att man inte ska få skuldkänslor över kvällen som har gått är det mycket viktigt att man inte ser föregående kväll som just en kväll av tjyveri. Innbilla istället dig själv att du har fått spriten som en gåva av dina bekanta. Då kommer allt att kännas mycket bättre.

Om du följer dessa tre punkter så är vägen mot att bli en perfekt snyltare utbredd. Du kommer att, utan att behöva betala någonting för det, bli svinfull på bekostnad av dina vänner. Detta låter kanske rått men det viktigaste är att du tänker det som en gåva.

Fashionlistan - You're worth it

Fashion BOR här.